A come Atlante: The Crazy Pet Shop

Oggi la rubrica che si ripropone di redigere una sorta di atlante in ordine alfabetico dei luoghi visitati sarebbe giunta alla lettera C, come Cambogie, Croazia, Caledonia o tanti altri bei posti. Ma ho deciso di partire da un luogo dell’ immaginario in cui sono stato  solo io, che con molta enfasi e un pizzico di presunzione potremmo definire “distopico”. Bah, più semplicemente si tratto di un bizzarro e un po infantile parto della fantasia con la quale ho generato, diversi anni fa, un bizzarro e delirante bestiario, dalle modalità di teorico utilizzo ancor più bizzarre e talvolta raccapriccianti. Essi hanno avuto una vita limitata a qualcuna delle tante Cacce al Tesoro organizzate, con i concorrenti che erano chiamati ad acquistarli e immaginarne un impiego utile al gioco e quella che era la prova del momento. Esempio: ci si imbatteva in una porta chiusa? Ecco che la si poteva forzare con un bell’insetto stecco scassinatore; c’era da recapitare un messaggio ad un proprio compagno di squadra lontano? Cosa di meglio di un totano viaggiatore che si serve anche della rete fognaria. Attaccare un equipaggio avversario per mare, ecco apparire i calamari di Momprachen….insomma un delirio. Ma se non riuscite a dormire come me stasera e siete dell’umore giusto, vedrete che una risata ve la strapperanno. Insomma è stato un viaggio anche questo

The Crazy Pet Shop

1)PITBULL ADERENTE A CASA POUND

una potenza…. $ 1.200

 

2)CRICETO A SCOPPIO

rudimentale ordigno-roditore imbottito di tritolo con lo scotch, che deflagra provocando danni di piccola entità (mono) $200

 

3)KOALA MULTILINGUE

Parla 5 o 6 lingue diverse, cortese ed affabile $ 330

 

4)CROTALO SFINTERELLO

Non è un granchè velenoso ma ha quel vizietto di ficcarsi in quel posto lì…che in una tortura è poco piacevole $ 500

 

5)TOTANO VIAGGIATORE

Moderno derivato del piccione, viaggia e porta messaggi attraverso il mare o servendosi anche della rete fogniaria $1.000

 

6)BUFALO BLACK-BLOCK

Il vedere molti suoi simili rinchiusi nelle stalle a sfornare mozzarelle x i caseifici, gli ha aperto gli occhi sulla vera natura del capitalismo, ed ora è disposto a scaricare la sua forza contro le vetrine di banche e grandi firme $ 2.500

 

 

7)YORK SHIRE SOMMELIER

riconosce un Bordeaux Superiore al primo assaggio…mitriditizzato ai veleni, è utile anche in ciò $ 350

 

8) INSETTO STECCO SCASSINATORE

Non c’è serratura che gli resista $700

 

9)SCIAME CAVALLETTE TOSSICHE

Le hanno viziate troppo i genitori a queste bastarde, che ora passano il tempo a sfasciare tutto e a farsi di qualsiasi schifezza mono $950

 

10)PECORA ZOPPA DI AL AQSA

Dopo che la dabbenaggine di uno scherzo adolescenziale l’ha resa permanentemente invalida, ha votato la sua vita la culto di Osama ed è pronta a farsi saltare in aria per il Corano mono $440

 

11)PICCIONI LACRIMOGENI

In coppia, fanno cagate che sprigionano il gas lacrimogeno $360

 

12) PIANTA CARNIVORA PINOCHET

Istruita dai colonnelli cileni, è un’aguzzina che fa parlare anche il prigioniero più coraggioso $ 430

 

13) TEKNOCINGHIALE

Installete nelle narici, ha due potenti casse-altoparlanti da 320 watt l’uno, che diffondono un suond accattivante e moderno, ma che rinsordisce e stona gli astanti $ 80. Disponibile anche nella versione potenziata FUNKY- FAGOCERO CINQUEGRANA $390, esotico cinghialotto che diffonde un sound accattivante che spazia dalla tecno agli Squallor e che vi lascera’ senza parole per 5 minuti.

 

14) PORCOSPINO ANTIUOMO

Segretamente posizionato sotto il terreno a mo’ di mina antiuomo, si fa saltare in aria se calpestato, sprigionando tutti i suoi aculei che vanno a conficcarsi sulla cute del malcapitato. Ottima arma difensiva, soprattutto se usata in serie coordinata a mo’ di campo minato (mono) $ 230

 

15)ARAGOSTA A TRANSISTOR

Arriva a captare, decodificare, decriptare, creare interferenze radio per ogni email,comunicazione satellitare, telefonica e altro nel raggio di 50 metri $ 2.500

 

16)VONGOLE AL NAPALM

Cinque minuti esatti dopo essere state posizionate, schiudono le valve e liberano il micidiale che gas, che, una volta saturata l’aria, si incendia (mono) 1kg $1.000

 

17)TARATUFI AL NERVINO

Stesso principio di cui sopra, ma come ogni buona massaia sa, il prezzo sale, anche per che il nervino come gas è molto più potente (Mono) 1kg $ 1.460

 

18)FRAVAGLI MURIATICI

All’apparenza gustosi e appetitosi, si liquefano nel corrosivo acido al lancio in appositi cuoppi (mono) 1cuoppo $ 120

 

19)TONNO SCUDO UMANO

Con un prodigioso balzo salterà fuori dai marosi e verrà ad abbuscarsi le mazzate per voi, darebbe pure la vita al posto vostro, ma solo se ritiene che siate nel giusto o per una causa meritevole mono $3000

 

20) CELENTERATI ORGANIZZATI

Scioperati e senza voglia di fare un granchè, da buoni gamberoni prendono a camminare all’indietro anche in corteo organizzato, scandendo slogan e paralizzando il traffico anche per molto tempo. $1.100

 

21)PENE GIGANTE IDRANTE

Di cm75-90 circa, risultato di disperati sforzi di squallidi culturisti bombazzati, non è però di alcuno scopo riproduttivo. Usato in prevalenza dalle corrotte polizie del luogo, spara una miscela di acqua e piscio che tiene indietro i facinorosi $700

 

22)FORMICHIERE CORAZZATO LANCIFIAMME

Una sorta di carro armato del mondo animale. Dal suo lungo naso a proboscide si diparte una fiammata di gittata intorno ai 3m, che incenerisce un bufalo $3.500

Versione potenziata è il DRAGO DI KOMODO BULLET-PROOF, insuperabile tank anfibio, dotato di una lingua di 5 metri su cui è applicata una potentissima calamità in grado di recapitargli qualsiasi cosa direttamente tra le sue possenti fauci. Anche le zanne e la coda sono esiziali negli scontri ravvicinati $5.000

23)PACHIDERMA CINGOLATO

Dal suo ventre è stata ricavata una sala chiusa che ospita fino a 10 passeggeri. La spessa cute dell’animale lo rende difficilmente attaccabile. E’ un formidabile mezzo di trasporto di gruppo, suo difetto la lentezza $ 4.000

24)SCUORF’NPUORKO DI NORIMBERGA

Frutto mostruoso degli aberranti esperimenti degli scienziati nazisti, che miravano a fondere in una creatura la velenosità dello scorfano e la duttilità del maiale, possiede velenose spine sul dorso e potenti zanne $ 650

25)DENTE DEL GIUDIZIO TELEPATICO

La sua flora batterica, geneticamente modificata con radiazioni al cobalto, riesce a mettersi in contatto telepatico con quella del dente del giudizio del vostro nemico, ordinandole di attaccarlo e farlo scoppiare, provocando al nemico stesso un intensissimo dolore (mono) $ 450

 

26)ARMADILLI ANTICARRO

Stesso principio dei porcospini, ma questi quando scoppiano fanno saltare in aria persino un pachiderma cingolato (mono) $350

 

27)FAGOCERO GATTUSO

Corre su e giù per 90 minuti, travolgendo tutto quello che trova davanti a sè, dopo di che muore per arresto cardiaco (causa doping). Ottimo rapporto qualità-prezzo mono $ 150

 

28)GALLO SULLA MUNNEZZ’ SESSANTOTTINO

Erige barricate di munnezza, sulle quali si erge gridando slogan provocatori a chi sta dall’altra parte $ 250

 

29)BERTUCCIA VETERO-GINNASIALE

E’ rimasta con la capa a quando stava alla certosa, cosicche’ e’ espertissima in gavettoni e tutti gli scherzi dell’epoca, il che non e’ poco. E’ inoltre un’abilissima sabotatrice di macchine e congegni

$ 730

 

30)BRADIPO UNABOMBER

Espertissimo e perverso creatore di ordigni rudimentali celati in oggetti che si usano tutti i giorni e che si vendono magari nei negozi. Agisce in segreto su commissione

$ 1.100

 

31)RONDINI PIROTECNICHE

Si alzano altissime nel cielo esplodendo in un arcobaleno di colori. Utilizzabili anche come traccianti. (mono) $100

 

32)AIRONE AK47

Installatelo sul vostro camion o puntatelo per terra con la sua lunga gamba, poi fate fuoco:dei vostri avversari rimarrà ben poco. Il corrispettivo di una mitragliatrice con proiettili di piccolo calibro

$ 5.000

 

33)FAGIANO AEROSTATICO

L’hanno talmente abbuffato di estrogeni e ormoni, che questo ormai decolla come una mongolfiera, o è meglio dire svolazza fino ad un’altezza di m10 dal suolo. Omologato per 2 pers.

$ 4.500

34)TACCHINO TOZZA-TOZZA

Vende cara la pelle…e il suo ambito petto, col quale si butta addosso ai nemici del suo fido padroncino in assalti all’arma bianca, rimbalzando però indietro. Con la testa dà capate che pare Zidane. Non è un fulmine di guerra, però è simpatico $ 120

 

35)QUAGLIA INCENDIARIA

Un ibrido tra una moderna freccia incendiaria ed una molotov dell’aria. Colpisce bersagli fino a 10m, entro i primi 5m è di precisione assoluta (mono) $ 1.000

 

36)TUCANO SIFFREDI

Con quel becco extralarge ci fa una miriade di cose:taglia, rompe,sega, svita, avvita..eppoi trapana, trapana $ 750

 

37)COBRA LUXOTTICA
Si erge altero sul suo busto che pare Farinata degli Uberti, dopodichè proietta negli occhi del dirimpettaio una luce accecante. Utilizzabile anche come comoda abajour snodabile da ufficio $ 75

 

38)RAMARRO TAMARRO

Con la scusa che porta fortuna, sto bastardo di lucertolone vaetano entra nelle case della gente e inizia a fare la faccia di cazzo, a sparare rutti e piriti, a ballare come Michael Telò…. $400

Di tutt’altro spessore anche se analoghi per tipologia sociale, i LEMMINGS DELLA PENTECOSTE $ 1.200, che corrono disperatamente verso il mare a migliaia. Ma la fanno come se fosse il giorno della Pentecoste o meglio il lunedì di pasquetta a Capri, quando orde di tamarri terrorizzano la bigotta popolazione isolana con terribili super-santos e micidiali frittatone di spaghetti. La loro marcialonga tamarroide semina il panico

 

39)ANACONDA SETTIMINO

La sua nascita prematura sembra sia la causa delle capacità divinatorie di cui dispone; sa inoltre dare sempre il consiglio giusto senza scomporsi. E’ inoltre dotato di telecamera sulla testa collegata ad un monitor, e può così essere mandato in avanscoperta $ 6.000

 

40)IGUANA OSSIDRICO

Direttamente dalla Cina, un duttile rettile che , aperta la bocca, tira fuori una fiammella ossidrica che fonde e taglia anche l’acciaio. Sulla cresta ha pure applicato un coltellino svizzero con cacciavite e cavaturaccioli. $700

 

41)CALABRONE MILINGO

Ingravida con puntura di soppiatto ingenue fanciulle attirate dal suo fervore religioso. La spiritualità del suo pungiglione riesce pure a disinnescare dopo averla punta una pecora Al Aqsa o un gufo muezzin (mono) $2.000

 

42)BACO DA SETA LISERGICO

Se arriva a farti il bozzolo nel caffè o sui vestiti, balli e canti le canzoni di Jim Morrison per tutta la serata (mono) $110

 

43)STERCORARO DI GEOVA

Essendo abituato a procurarsi da vivere facendo palle di merda, gli riesce assai facile raccontare palle e merdate: se si infila sui vestiti o in un mezzo di comunicazione, distorce a modo proprio il messaggio $340

 

44)VESPAIO ANARCHICO

La regina l’hanno fatta fuori…ora lì dentro vivono facendo un po’ quello che cazzo gli pare, e, se solo lo sfiori, è la fine. Si posiziona a terra o sugli alberi (mono) $ 3.000

 

45)RAGNO KAPO’

Riesce a tempo di record a tessere una ragnatela in filo spinato di m5x2 $ 400

 

46) PSYCHOSTRELLO SIOUX: Mentalmente disturbato, questo pipistrello si posiziona a testa in giù mimetizzato sotto i rami di pino, da dove si fionderà sul vostro cuoio capelluto per impigliarvisi e strappare poi via un suo scalpo come un vero guerriero indiano. E’ di idee piuttosto conservatrici in materia di pettinature e si accanisce particolarmente contro creste e altre bizzarrie dell’hair-styling moderno. Quando invece trova uno senza capelli, considera la calvizia dell’ “ospite” come un grave gesto di maleducazione nei suoi confronti e perde le staffe, finendo per disegnare con gli artigli un tatuaggio sul mellone del malcapitato in stile Unglorious Bastard. La cosa forte è che la vittima del pipistrello dovrà effettivamente riportare sulla testa i segni dell’aggressione, pena la sua esclusione dal gioco $ 1.500

 

 

47)PROCESSIONARIA POWER

Toccatela e siete fritti…per davvero. Rilascia una scarica a 220 volt al contatto, crea corti cicuiti e altro $550

 

48)LA FORMICOLA DEL BLASCO

A 16 anni ha fatto armi e bagagli e ha mandato a cagare la formica-regina e tutt’il formicaio, rinnegando la morigerata vita di risparmi e sacrifici delle sue consimili in nome del sesso, droga & rock’nroll propagandato dal suo mentore Vasco…ora si ritrova sulla quarantina senza arte nè parte e per tirare a campare si industria a piratare cd, software e microchip, immagazzinando i dati nel proprio organismo a mo’ di hard disk portatile. Una “chiavetta” low-cost che può riverlarsi assai utile, sempre che la smetta una volta per tutte di cicaleggiare “Albachiara” e “Fegato-fegato spappolato” $120

 

49)IL GUFO MUEZZIN

Sale sulla torre di un campanile o di un’abitazione e prende a recitare il muezzin. Chi ascolta ha il 50% di possibilita’ di rimanerne indottrinato ed essere costretto a inginocchiarsi per alcuni istanti in direzione della Mecca $ 600

 

50) CRISANTEMO FERRIGNO

Una volta incappati in lui, vi porterà una sfiga della madonna….$150.

 

 

51) SAN BERNARDO MARADONA

Se vi trovate in difficoltà o nei casini, non esiterà a soccorrervi e rifocillarvi come solo un buon padre di famiglia sa fare. Però va preso un po’ come viene, nel senso che non si sa mai quale sostanza potreste trovare nella borraccia che porta al collo, specialmente nei week-end $ 600

 

52)GALLINA ZETA VEGAN FERRARO

Dal nome del suo scopritore (un etologo animalista di fama mondiale), ecco un sensazionale avicolo che chiamare “gallina dalle uova d’oro” risulta riduttivo… ogni 8 ore poserà un uovo, che alla schiusa disvelerà un pulcino di un animale a caso tra i 99 restanti del Crazy Pet Shop. $ 4000. Le sensazionali uova di questa gallina furono ribattezzate dallo scopritore UOVA DI KOCCUS e sono anche acquistabili fresche sfuse per $1000 l’una. Visto il prezzo è un azzardo che vale la pena tentare.

 

53) PADELLE UNA NUOVA EMOZIONE SULLA PELLE (mono)

Realizzate in collaborazione con una famosa casa di cosmetici, si attaccano addosso e sono testate anti-allergicamente. Ne esistono diverse versioni:

PADELLE NERVI A FIOR DI PELLE:Timorate di Dio, vivono nel terrore che da un momento all’altro possa materializzarsi il Grande Satana che le stacchi dallo scoglio e le faccia finire appunto in padella (da cucina). Così hanno elaborato un complesso sistema di allarme che vibra in caso di pericolo. Ve le potete attaccare addosso a mo di piercing e prevenire così’ i pericoli $3.000

PADELLE SPIRITO RIBELLE: Rilasciano al vostro organismo un tasso di alternatività e anticonformismo che in certe situazioni non guasta $ 400

PADELLE RIDO A CREPAPELLE: Procurano al malcapitato crisi di riso e un insopportabile solletico che lo inabilita al compimento di gesti complicati $1.200

PADELLA SPACCAROTELLA: Rilascerà al vostro organismo una dose di cinismo e di cazzima degne del peggior sbirro di frontiera. Inoltre la vostra mira verrà migliorata esponenzialmente. La vostra intelligenza e capacità di discernimento tuttavia risulteranno fortemente compromesse $ 700

PADELLA LA MORTE PIU’ BELLA: per solo uso maschile, va attaccata nella zona genitale, in particolare sotto la regione scrotale-perineale dove effettuerà un piacevole massaggio prostatico che vi donerà una intensa sensazione di piacere. La cosa non rimane fine a se stessa in quanto che, dopo il lungo orgasmo, avrete un approccio più rilassato alla vita e sarete pieni di self-control, evitando di farvi pippe mentali $ 1.200

PADELLE VAI PIGLIANDO TARANTELLE: Questa volta invece verrà rilasciato dal mollusco un enzima che acuirà la vostra propensione alle risse e a tirarvi tarantelle di vario genere, anche coi membri della giuria con cui sarete più rompicoglioni del solito nel cercare di grattare aiuti $ 2.000

PADELLE BARRY WHITE: per solo scopo edonistico, rilasciano lentamente nell’organismo una sostanza allucinogena che vi fa stare belli cuotti cuotti come il famoso singer di “Let’s the music play” $ 200

 

54) MOSCERINI VILLAGE PEOPLE

Se entrano dalla finestra, inebriano l’ambiente della loro ricchionamma. E dai, muovi un po’ quel culo, ma che brutta sta camicia color cachis, ma siete proprio delle perete,fiesta stasera,dai samba uhhh.. $ 850(mono)

 

55) STREPTOCOCCO WIKIPEDIA

Attaccato alla vostra laringe o alle vostre tonsille, vi procurerà fastidiosi malanni che mineranno alla lunga la vostra salute, ma saprà ricambiare con nozioni e succinte spiegazioni ogni volta che verrà interpellato $ 1.200

 

56) IL MAGGESE CASALESE

Gang di trifogli, boss incontrasti leader del racket dei rifiuti tossici sui quali annicchiano. Se passate attraverso di essi sarete intossicati dalle esalazioni tossiche provenienti dal sottosuolo $ 2.000

 

57)TRIGLIA AMITRANO:

malmesso pesciolino della famiglia dei bentonici ormai più avvezzo ai gin tonici , ha sviluppato una incredibile capacità di mimetismo grazie all’abilità nel maquillage e nel trucco. Pressoche irriconoscibile all’occhio umano quando è nascosto, può essere riconosciuto solo con un buon olfatto per via dei profumi dalle fragranze dolciastre che usa in dosi industriali. $ 1300

 

 

58) CACATUA UN PAR’DE CAZZI TUA

Esotico volatile estremamente amante della discrezione, fa in modo che non venga rivelato alcun segreto circa la posizione dei propri padroni $2.000

 

 

59) UPUPA SANTANCHE’

Col suo verso stridulo e fastidioso, prenderà a svolazzarvi intorno e rendere impossibile qualsiasi discorso stiate intrattenendo, interrompendovi e coprendolo con le sue cazzate berlusconiane, che vi indurranno a gesti inconsulti, tipo gettare via un patrimonio di armi per farla secca $ 340. Versione potenziata anche se del tutto diversa negli utilizzi, è costituita dall’ UPUPALILLO, bizzarro uccello notturno che si lancia a capofitto in un precipizio da cui torna malconcio ma vivo: se vi avvinghia alle sue piume, condividere il volo con lui potrebbe essere oltremodo pericoloso

$ 1000

 

60) CHIHUAUA PICCOLO-BORGHESE

Tirato su a botte di catechismo di provincia e reality show, starà lì a inciuciare su tutti e pontificare sulle mezze stagioni che non ci sono più, non apprezzerà gesti scurrili e state sicuri che vi farà due palle così se solo vi vedrà fumare una canna o scoparvi qualcuno di diverso dalla vostra fidanzata. Però saprà essere un ottimo economizzatore dei vostri risparmi indirizzandovi su come spenderli. Eppoi come rovescio della medaglia è molto informato sui giri di prostituzione e di pedofilia on-line. ..Potete pure regalarlo ad altri $350

 

61) TARANTOLA BALOTELLI

Agile e scattante, invisibile nelle ore notturne per via del suo colore scuro, se vi morde vi passa tutta la sua cretinamma per almeno una mezz’oretta nella quale farete irrimediabili cazzate tipo tirare le freccette addosso ai vostri compagni e altro (mono) $ 550

 

62)CERNIA GREGORIANA

I suoi “Te Deum laudamum” e “Salve Regina”, intonati negli abissi, grattano a tonalità talmente basse da mandare in tilt radar, sonar e qualsiasi altro apparecchio radio. Una volta nella vita intona anche i “Carmina Burana”, a mo’ di harakiri prima di morire, e allora ci si può rimanere anche sordi. Se utilizzata a dovere un’ottima arma, altrimenti un ingombrante vaiassa squamosa tra i piedi che non sta mai zitta $300

63)ESCREMENTO EMOSTATICO

Quando le eminenze della politica caprese presero ad analizzare il DNA di questo apparentemente innocuo stronzetto di cane non poterono fare a meno di rimanere sbalorditi dalle inusitate virtù curative: applicato sulle ferite a mo di “sparatrappo” tampona nell’immediato le emorragie, anche se resta da dire che quando poi la ferita è seria serve a ben poco $300

 

64)RANA FLASHIATRICE

Sirena degli abissi in salsa grand guignol, sarà in grado, se nei vostri paraggi, di scatenarvi allucinazioni e miraggi assai allettanti, fino a farvi cadere tra le sue grinfia, ….e allora sino che sono cazzi! $950

Una inquietante evoluzione è invece costituito dalla nuova SPIGOLA PORNOBYMBA $ 1.000: le sue carni bianche e tenerissime potranno costituire un’attrazione cui forse sarà difficile resistere per voi, che non vedrete l’ora di addentarla o farvela all’acqua pazza. Tuttavia restano da considerare altri non semplici aspetti. Come ogni spigola tende a vivere in prossimità’ di scarichi fognari, cibandosi anche di ratti: in un certo senso quindi fa un po’la zoccola. Ma soprattutto il maggiore degli inconvenienti sarà di tipo sociale, per così dire: se si spargerà voce che avrete mangiato una spigola pornobymba, verrete squalificati socialmente sul lavoro e nella vita di tutti i giorni, additati come uomini di poco conto. E attenzione, perchè la spigola e’molto brava ad assumere le sembianze di altre specie adulte

 

65) CONDILOMI MACCARTISTI

Estremamente aggressivi, se vi si attaccano nella zona pubica si faranno propagatori di un’infezione che diffondera’ in voi un’insensata paura dei comunisti e di qualsiasi cosa sia esso lontanamente affine (anche solo un polpoabestia) che vi portera’ a scappare dinanzi a loro. Diventerete pure xenofobi e reazionari, estremamente retrivi ad ogni forma di progresso $ 2000

 

66)SCARDA DI CESSO AL PLUTONIO 238

La sua natura e’estremamente controversa. Fior di scienziati sono pronti a giurare che si tratti di un frammento di meteorite piovuto da qualche galassia lontana, mentre un lavoratore locale avrebbe ammesso che altro non e’che il residuo di uno sfratto notturno eseguito approssimativamente presso un cantiere. Uno scrittore di fantascienza e’invece convinto che addirittura si tratti del pezzo di fiancata di un’astronave aliena che sta per tornare sulla terra. $8.000

 

67) PANTEGANA CSI

Seziona con inusitata abilità i cadaveri al fine del rinvenimento di qualcosa di utile alle indagini $ 250

 

 

 

68) SALMONE SOLGENYTSYN

Risale i fiumi e i rigagnoli con inaspettata virulenza sino ad arrivare all’accampamento nemico, del quale denunciare con tutta la sua forza verbale eventuali crimini e persecuzioni. Se avete qualche scheletro nell’armadio, sarà un guaio trovarvelo tra i piedi $450.

 

69) PUZZOLA SIXTY-NINE

Nomen-omen, questo poco profumato animale può assalirvi e costringervi a una poco edulcorata prestazione erotica con essa, che ridurra drasticamente dopo l’orgasmo le vostre capacità olfattive $290

 

70) TRICHECO SPARAMI’N PIETTO

Algido tenitore dell’ordine, dalle sue parti non si tollera alcuna lascivia o interferenza dell’illegalità. Non vi lasciare passare finchè non avrete dato conto delle vostre credenziali di bravi guaglioni $650

 

71) FOCA AQUASCOOTER

Plana sull’acqua che è una bellezza portandovi in groppa; questo palmipede ha la rara capacità di unire l’utile al dilettevole $ 1.500

 

72)CALAMARI DI MOMPRACHEN

Dalle profondità del Pacifico..3 mostruosi Kraken guerrieri degni della penna di Salgari, la cosa peggiore che vi augurereste d’incontrare per mare $ 3.300 mono. Disponibili anche nella versione soft CALAMARELLE SEA LOUNGE $ 1300, che prendono a ballare in modo inconsulto davanti a voi fino a creare una sorta di vortice che puo’ travolgervi

 

73)BABBUINO TACCUINO

Un portaborse esotico e stucchevole, che scriverà per voi discorsi, fisserà appuntamenti, saprà mostrarsi sorridente nei momenti difficili…eppoi con quel culo rosa.. $ 460

 

74)IPPOPOTAMOSCAFO

Modello evoluto di pachiderma caro a Costeau; ospita nel suo ventre fino a 3 passeggeri con i quali può immergersi fino alle profondità più remote del mare. Poco incline allo scontro, può essere utilizzato anche come rimorchiatore $1.600

Un evoluzione molto smart è rappresentata dai PORNO-CETACEI : straordinari esemplari di balena nel cui ventre troverete cinema porno, sala massaggi con happy ending, eros center con donnine e trans di ogni angolo del mondo e persino una spiaggia in sabbia finta, riproduzione fedelissima di quella di Phuket ove svernano i capresi. Diciamo che per questi ultimi come per molti altri il Porno-cetaceo rappresenta il paradiso terrestre e farebbero di tutto per salirci a bordo $ 16.000

 

75)ASTICE AL ZARQAWI

Di dimensioni giganti, dispone della destrezza e del cinismo necessari per catturare con le sue possenti chele un uomo,da tenere poi in ostaggio. E state sicuri che se non pagate entro 24 il riscatto di 1000 $, non esiterà a decapitare il malcapitato $ 2.300 mono

Disponibile anche in una versione light, RANCIO FELLONE TIBIA&PERONE, $ 1600, che magari vi farà salva la testolina ma non esiterà a frantumarvi le gambe con le sue chele.

 

76)CAPE DI GAMBERO INDOVINE

Sorta di astragali post-moderni dei mari, se gettate per terra si dispongono in modo da predire il futuro, per chi ci crede… $ 90

 

77)VACCA ANOMALA

Al minimo segnale di pericolo si lancia giù dal ponte della nave, provocando un’onda anomala in direzione del pericolo stesso. $1200 mono Disponibile anche nella versione potenziata BOVE CIAMMURRO $1.800, capace di cuoppi e marunnelle atti a provocare un mezzo tsunami . Sul mercato anche una nuova versione assai poco politically correct e a forte rischio censura, VITELLOTTO PESSOTTO $ 4.200 che si tuffa con un rosario in mano sulle automobili di passaggio mono

78)U PALAMIT’ LATITANTE

E’ evaso da una tonnara-penitenziario del palermitano, ora, con alle spalle molti scheletri nell’armadio, è alla ricerca di un nuovo protettore per il quale fare anche lavoretti sporchi $ 500

 

79)CEFALI VALLANSASKA

Baby-gang di terribili cefaluotti pronti a tutto. Sfasciano, disturbano, seminano il panico tra le vecchiette, chiudeteli in riformatorio! 1 palla $ 1000 mono

Sono in vendita invece a parte le uova di muggine che essi depongono, la cosiddetta O’ BLACK BOTTARGA $ 200: in linea di continuità ideologica con i cefali, se vi ci impiastricciate dentro, prenderanno a rompervi i coglioni con incomprensibili frasi in slang newyorchese, facendovi perdere tempo e rendendovi estremamente nervosi. In dosi molto massicce possono provocare anche un coma etilico nel malcapitato

 

80)POLPOABESTIA

Grosso com’è, non sa far altro che sbivaccarsi per terra coi suoi tentacoli e imbrattare tutto con l’inchiostro. Se lo provi a smuovere da terra, ti da’ del fascista…brutta zeccaccia cefalopode $200

Una versione potenziata è data dalla PIOVRA STUTACANDELA $ 2.200, che col vorticare dei suoi enormi tentacoli riesce a spegnere ogni candela o altra sorgente luminosa intorno fino a lasciarvi al buio

 

81) SCAMPO FROM SCAMPIA

Senza scampo. Voleva andare a scuola con gli altri celenterati e studiare. Senza scampo. Voleva avere una vita normale, una moglie e dei figli. Senza scampo. E allora ha smesso di credere alla legge e ha scelto di farsi giustizia. Punisce il male e sa cos’è l’amore, però ogni tanto gli torna il feedback dell’infanzia alle Vele a spacciare crack e fa gesti inconsulti $470

 

82)SQUALO U-BOOT

Eccezionale macchina da guerra, si immerge negli abissi trasportando fino a 4 persone. Difficile da superare negli scontri face to face con quella dentatura, può essere armato con BARRACUDA SILURANTI ($250extra) e affondare una nave a 10m di distanza $5.000

 

 

83)CACCIA-CORMORANI

Variante avicola di una squadriglia di aerei da guerra, eseguono missioni difensive e incursioni fulminee colpendo in picchiata con dolorose beccate o sganciando uova al fosforo bianco dal discreto potenziale esplosivo. 1 stormo $ 7.500

 

84)PELICAN B-52

Possente bombardiere a lungo raggio, può essere armato con una SCROFA AVIOTRASPORTATA ($500 extra) o altro e diventare una mezza Enola Gay. Vulnerabile in fase difensiva $ 4500

 

85)ALICI ANTIAEREE

Rudimentale ma efficace arma contraerea, gettatela giù dalla nave o dal luogo ove vi trovate in caso di attacco aereo: vedrete come sia i caccia cormorani che il pellicano le seguiranno e perderanno di vista il bersaglio $ 900

 

86)CAPITON BARESI

Sebbene originario dei vivai della Brianza, presenta una carnagione mulatta che ne ha fatto oggetto di derisione di tutti i suoi compagni. Ad ogni modo, dal padre putativo prova a riprendere la grinta difensiva, combattendo strenuamente per quel che può in difesa della nave o quel che sia. Great value $ 120

 

87)VULVA DI MARE

Perennemente mestruata, dissemina sangue per i mari ,attirando e distogliendo su di sé gli squali u-boot che non vedono l’ora di addentarla $ 210

 

88)VOLPE QUAQUARAQUA’

In omaggio alla tradizionale proverbiale furbizia, si dimostra estremamente arguta nell’abbindolare ed escogitare raggiri per vostro conto. Alla fine però la sua scarsa moralità la porta a lasciare le cose incompiute o farvi delle merdate, rivelandosi appunto una quaquaraquà $350

 

89)PLANCTON 1926 A GUARDIA DI UNA FEDE

Presidiano la loro zona d’acqua con coerenza e mentalità. Se vi imbattete da quelle parti, o vi gemellate o sono mazzate, soprattutto se non siete del posto e non vi rispecchiate nei valori ultras e della napoletanità $ 400

90)AQUILA SCALDACAZZI

Bellissima e seducente, attira tutti gli sguardi su di se volteggiando maestosa. Ma è una professionista dell’adulazione: comincia a mettersi in posa su un albero per essere avvistata. Poi si sposta un po’ più in là, trascinandosi dietro tutti gli appassionati di bird-watching…poi ancora un po’ più in là, e tutti dietro di lei rapiti dal’illusione di poterla ghermire. Alla fine vi avrà portato lontanissimo dal luogo di partenza senza avervi fatto accocchiare niente e avendovi fatto perdere solo tempo $ 1.200

Disponibile anche nella variante posh POSILLIP-EAGLE, sofisticata aquila chiattila della Beverly Hills napoletana, che al posto del tempo vi farà buttare un cuofano di soldi in cene, regali e aperitivi pseudo-chic del cazzo dove sarete sempre e solo voi ad aprire il portafogli $ 2.500

 

91)SANGUISUGHE DELLA PACE

Se vi si attaccano addosso, cancelleranno qualsiasi istinto violento o proposito bellicoso, rendendovi degli agnellini indifesi (mono) $ 1300

 

92) FAINA FIGHT THE FAIDA

Vendicativa e caparbia, se viene a sapere (e succede spesso) di una cazzimata fatta o ordita al suo padrone, trova prima o poi il modo di vendicarsi con grande cazzimma $ 700

 

93) PASTORE BRIATORE TEDESCO

Col suo fascino da super-cafardo oltre che con sfavillanti guinzagli ed esclusivi ossi firmati, ammalia cagnoline e esemplari di sesso femminile in genere, da propinare poi come “copertella” a politici e portaborse da cui aspettare favori. La lunga militanza in Formula I gli ha fatto inoltre acquisire una certa conoscenza in fatto di motori e telai, e a bordo di una nave Dio solo sa quanto ciò può essere utile! Francamente lo tengo proprio sul cazzo $ 130

 

94)BARBAGIANNI DELLE SCELLERATEZZE: Questo esemplare non è in vendita semplicemente. Cioè, voi potete opzionare un voucher di prenotazione per $ 1.000, poi l’uccello deciderà lui se siete degni o meno di lui. E’ un animale notturno, quasi albino, che apparirà al drink della staffa o quando starete tornando a casa un po’ alticci: voi non potrete riconoscerlo né vederlo ma lui sarà lì ad osservarvi da sopra un ramo coi suoi occhioni spalancati, facendovi commettere delle scelleratezze. Se di venerdì o sabato notte sul tardi, vi riterrete degni di invocare questo demone pennuto e di raccontargli quali scelleratezze avete in mente, provate a telefonarlo e lui forse potrà esaudirle. Ma badate, egli detesta gli astemi e i bluffatori

 

Serie Limited edition. Un solo pezzo per ogni esemplare, a chi se lo aggiudica prima.

95) ANOPHELE CASABLANCA

Una sua puntura è idonea a deformarvi il DNA fondendolo con quello di un animale a scelta del proprietario della zanzara $5.200. Disponibile anche in una versione alternativa MOSCHITO PREMAMAM $12.000, che con una puntura vi fara’ il regalo piu’ bello del mondo, mettendovi inconsapevolmente incinti di una creatura che nascera’ dopo nove mesi, pardon nove ore. Il pargolo che metterete al mondo avra’ le sembianze del membro di un altra squadra e con lui dovrete essere dei bravi genitori e non fargli

mancare mai niente, il che significa che fino alla maggiore eta’ restera’ sempre con voi, nella buona e nella cattiva sorte, ovunque voi andrete. Un’ulteriore evoluzione è costituita dal TAVANO NO TAV $ 5.000: No all’alta velocità! E allora perché andate così di fretta?? Se vi punge, vi rallenterà enormemente facendovi impiegare un tempo doppio per raggiungere i luoghi fino alla fine di quella giornata.(mono)

 

96) PERCHIA FROCIAROLA: Vive in inseparabile simbiosi con un purpo, dal quale attinge di continuo consigli e ammonimenti da purpo, tipo: “ma levati quello smalto fuxia che sembri una zoccola scampata ad una retata in tangenziale”, “ stasera non ti azzardare a metterti di nuovo il tacco 12 che mi fai sentire un tappo” “ quel sarago che ti corre dietro lascialo perdere che ti vuole solo scopare” “quel rancio fellone così virile per stringerlo a te devi fargliela prima annusare e poi, quando cade con le chele ai tuoi piedi, solo allora gliela dai”. E lei, la perchia frociarola, segue impassibile alla lettera tutti sti consigli, denotando un gap di personalità ed una notevole insicurezza…. “Si vabbuò Pali, ma noi che ce ne amma fa i sti due sciem?”- vi starete giustamente chiedendo. Eh, non ve lo dico, si va a fiducia, if you trust Palillo pay $ 4.000

 

97) I 4 KEBABBARI DELL’APOCALISSE

Ad un dato segnale le piastre su cui sono infilzati i loro kebab prendono a roteare come Dervisci seguendo il movimento dei pianeti della Volta celeste. E proprio dal cielo piove giù una pioggia infuocata che incenerisce e ustiona qualsiasi cosa nel raggio di 100 m(mono) $10.000

 

98) PAVONE DI MUNCHAUSEN

Aprirà la sua coda coloratissima, e voi dietro di essa potrete celarvi e vedere i vostri sogni diventare realtà. Pensate al vostro supereroe preferito e, da dietro quel paravento di piume, uscirete che siete proprio lui, il vostro supereroe! $ 10.000. Disponibile anche in versione light con differenti funzionalità, PAVONE DI ACHILLE: Estremamente intelligente, sa segnalare il punto debole del nemico in ogni circostanza $3.500

 

99) SCORFANO MAMMASANTISSIMA

Svezzato sulle secche infide di Cosa Nostra, è un sicario che non perdona. Se gli fanno il vostro nome, siete fottuti. Aspetta il momento buono, vi secutea anche per anni, e quando vi distraete, zacchete! il suo pungiglione non lascia scampo $ 15.000

 

100)PALILLOSAURUS REX:

E’ davvero potentissimo, fidatevi $ 10.000

 

101) L’animale vincitore del Crazy Pet Contest, presto bandito

 

 

 

 

 

 

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